朋友寫的文章, 完全寫出我的心聲, 讓同是單身的我一吐怨氣... 經過作者慷慨的同意之後, 放在這讓大家了解一下, 單身真的不是我的錯! 朋友說的好, 有頭髮誰要當禿頭啊!

所以,後來~

「你開始慢慢瞭解,有些戀情的失敗很多原因,是因為當時的年少輕狂,或者是倔強,或者是很容易就會說不要在一起算了,以為下一段戀情很快就來了,但越來越長大,你會發現說不在一起,以前那麼容易,現在要找一個人好好在一起,是這麼的難。」~奶茶

你覺得不難嗎?讓我來告訴你到底有多難。

對於一個三十歲以上的未婚者來說,談戀愛一點都不是件簡單的事情,更別說愛上一個人,乃至於最後能夠結婚。

原因就在於,三十歲以下的小朋友,「朋友」、「女(男)友」與「夫妻」這三件產品可以分次購買;不合用,隨時保有不繼續下去的可能性;然而三十歲以上,這三件產品已經是三合一套餐(combo),非得一次買下不可;真要單點,一定很貴,貴到買不下手,而一次購買套餐,很冒險,風險大到不想去嘗試。

三十歲以後的愛情,當然是套餐,而且,對於購買的顧客而言,他們對於產品的挑剔程度,比起十來歲或二十餘歲的小朋友來說,簡直就是超高標準;因為,資源有限,慾望沒有。一般來說,三十歲以後,在公司的地位,剛好就是不上不下;不用負決策責任,也不需做基層工作,但是卻得做牛做馬。有幾個小朋友可以指揮,但是卻被更多的長官壓榨;每天九點到辦公室以後,再回神已經是下午六點;加班是正常,不加班是異常;週末週日只想當宅男或宅女;嗯~你知道的,就是睡覺睡到自然醒,發呆發到傷腦筋的程度。在這麼有限的時間下,如果不是好商品,怎麼捨得投資自己的時間?能認賠殺出還是好事,萬一套牢豈不是終身遺憾?

重點是,什麼是好「商品」?

我們先從「商品」本身講起。其實,每個人喜歡的對象都不會一樣;好比我一個好友來說,他就喜歡二十出頭的小女生,但是對我而言,二十出頭的小女生,恐怕會讓我驚慌失措,主要原因還在於對感情的看法不一樣。但總的來說,我們這年紀的人,應該比較不重視所謂的年輕貌美了;咳~我知道有人會覺得我在說謊,但是,我跟大家保證,如果還沈迷於年輕貌美,那麼這人的心態應該是還處於二十歲的「玩心太重、少不更事」年紀而已。

年輕貌美與個性合適,到底哪個重要?站在選擇結婚對象的角度來看,在「看得順眼」的前提下,當然是「個性適合」比較重要。永遠都會有年輕貌美的女人在身邊出入,但是不一定總會有個性適合的女人在四周環繞。當然,兩者能兼顧當然最好;然而,請別忘了,我們是在討論結婚對象,不是在講女朋友。一旦結婚,總是不好離婚(意思是說,如果對方不同意,總是要花點時間),但是分手,不過一通電話就可以解決了,還不需要對方施捨同意。不論如何的年輕貌美,小林志玲總會變成老林青霞,如果個性不合,當稚氣未脫變成風韻猶存,青春的肉體永遠會出現在身邊,女友(男友)的身份會讓你省去離婚證書的困擾。也就是說,既然看不破紅塵,那就乾脆別結婚算了,如果只是想交女友,當然要選擇年輕貌美的辣妹(帥哥),橫豎都可以替換;但是要找結婚對象,認清事實吧~你現在身邊的美女,即使只有二十四歲,總有一天還會變成四十二歲的。

然而,我們還是找不到個性相合的靈魂伴侶(soul mate),原因應該是在這裡:

一、我們太挑了。
對,我們很挑,因為我們早已經過了十七歲,不可能因為金城武的笑容而瘋狂尖叫;也不會為了林志玲的笑容而輾轉難眠,對於我們而言,外表就是博君一笑而已,生活的柴米油鹽,不是靠外表就能當飯吃;金城武還是得睡覺、林志玲還是得呼吸,除了外型,他們跟你或我,並沒有太大的差異。我們也知道,豪門有豪門的苦衷、窮人有窮人的困擾。所以,我們只希望有個「正常」的男人(女人),在十二度的台北街頭可以互相依靠。

難道我們的「正常」就是「挑」?

二、我們太忙了。
對,我們很忙,因為,上有老闆下有部屬,五年級在前面屹立不搖,七年級在後面虎視眈眈;金融風暴剛過,金融海嘯就來;如果世道安穩,我們也不想工作十小時,下了班以後就累得跟狗一樣。只可惜,天下沒有白吃的午餐,光鮮亮麗的型男或OL背後,是得要拿命來換的。

我們也有不忙的時候,但是,談戀愛的壓力好大,所以我們不忙的時候只想一個人靜一靜,或是乾脆回家看重播了兩萬次的賭神。至少,周潤發不會罵我為什麼忘了打電話給他,王祖賢也不會問我怎麼還沒嫁給她。

對,我們很忙,也很不忙。

三、我們的條件太好了。
對,我們的條件太好了,所以會有發不完的好人卡。

我們可能有百萬的年薪,但是要拿命來換,而且搶走自己女友(男友)的,可能是你千萬年薪大學同學;我們可能有碩士(博士?)學歷,還在一家看起來不會倒的公司上班,但是女友(男友)偏偏愛上高中畢業的流浪漢;我們明明就是看起來乾淨可人,但是人家就喜歡骯髒惱人;我們應該是聰明伶俐,不過人家就喜歡大智若愚;我們口拙誠懇,人家偏偏中意精明幹練。

對,我們條件很好,但是人家就偏偏不要。

四、我們的條件太差了。
對,我們的條件也太差了,所以也有收不完的好人卡。

我們的家產比不上王永慶,所以沒有大房二房三房還有突然冒出來的四房;我們的收入比不上郭台銘,但是也不會蓋完愛物園以後,馬上就跟新歡相親相愛;我們的地位比不上馬英九,所以老婆不需要被逼著離職當第一夫人;我們的長相比不上林志玲,所以不用每天趕通告,老公卻永遠看不到。

我們條件不好,跟永慶爺爺、台銘伯伯、英九叔叔、志玲姊姊在一起,人生就真的比較幸福嗎?

對,我們的條件很不好,所以我們寧願沒人要。

五、我們太膽小了。
對,我們都很膽小,所以永遠不敢邁開第一步。年輕的時候,要開口說我愛你,是一件輕而易舉的小事;三十歲以後,要開口說我喜歡你,已經是舉足輕重的大事。以前的我們,談場戀愛就好比吃頓飯;現在的我們,談場戀愛就像是要上戰場。

我們很膽小,因為現在談戀愛,就是要談終身;現在談戀愛,無疾而終人家說你沒身價;有始有終人家說你總算有人嫁;我們很膽小,因為現在談戀愛,好像就在談結婚;以前分手可以雲淡風清,現在分手卻是風雲變色;對方帶你去見家人,你覺得太輕易;對方不帶你去見家人,你覺得沒誠意。以前可以分期付款,先談好感再談喜歡最後談愛不愛,隨時都可以翻桌不玩;現在則是一次付清,不談好感不談喜歡只談愛不愛。

對,我們很膽小,因為沒機會反悔,也很怕對方反悔。因為回頭太難,所以開始也不會簡單。

六、我們太大膽了。
對,我們實在太大膽,所以在不認識對方以前,就急著與對方牽手接吻還上床。直到牽了手接了吻上了床,才發現這張床不是自己習慣的那張床。

我們不能當作什麼事都沒發生,但是又不能當作什麼事都已經發生;所以兩個人不上不下不乾不脆,最後就不理不睬。我們太大膽,所以賀爾蒙發作時,我們都以為牽手可以抵一年的相處接吻可以抵兩年的光陰上床可以抵一輩子的承諾。然後空虛寂寞覺得冷的罪惡感出現以後,再來告訴自己,這不是適合的人,傷了自己也傷了別人。

對,我們太大膽,所以我們的開始,永遠都會是結束。

七、我們的個性太差了。
對,我們的個性太差了。對方要跟我們在一起一輩子,我們只願意給一下子;對方只願意跟我們一下子,我們卻又覺得至少要一陣子。

我們老是嚷著沒人要,但是有人追的時候又不想要。我們覺得對方不懂自己,又不給對方懂自己的機會。對,一定是我們的個性太差了。

八、我們太難改變了。
對,都是我們不好,因為我們的缺點太多,優點太少。我們不想為誰改變什麼,也不想被誰改變什麼。我們不想要另一半對我們碎念,怎麼還不戒煙;也不想要女朋友對我們說,怎麼還在線上寫文章;也不想要男友對我們說,跟哪個閨中密友竟然可以聊到半夜三更。

對,我們很難改變,因為我們不是二十歲的小男生小女生,覺得愛情真偉大;偉大到可以讓自己改頭換面。我們承認,我們很懶,我們很壞。

九、我們太念舊了。
對,我們很難交到新朋友,因為我們太念舊。因為我們還記得小時候的那場初戀、因為我們不想透過相親去認識自己未來的另一半;因為我們不想因為大家說該結婚了,所以我們就隨便選個人嫁了;因為我們不想讓自己的生活,隨便被一個人闖入;因為我們面對疲累的生活,只能不斷透過懷舊去吸收氧氣。

對,我們很念舊,懷念過去統一發票中兩百元的快樂,懼怕未來從天而降的樂透大獎。

十、總之我們,太矛盾了。
我們一直以為,感情是兩個人的事。最後才發現,感情根本就是自己的事,是自己跟自己的一場戰爭。


所以,我們來聽奶茶的「後來」吧~

原文網址 http://www.wretch.cc/blog/chetbaker/16878394
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Midnight... Alone... 午夜... 娜的沙龍...

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留言列表 (3)

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  • 小花
  • 我只能很詞窮的說
    真的寫得很好
  • 花仔你已經safe過關了啦...

    文章真的很讚, 寫出了心聲,所以就去求作者讓我轉貼...

    Sleepygirl 於 2008/11/30 13:32 回覆

  • 小花
  • 即使看起來像是safe過關
    但說老實話
    我心裡仍未脫離單身時光混雜自由與惶恐的奇妙感覺
    如果說迄今我還沒有已婚的感覺或許你會覺得很矯情
    用比較奇怪的方式形容
    有點像是剛死(?)的人完全沒意識到自己已經死亡(?)的低現實感



    其實我要說的不是這個
    我只是純粹想為這篇精準的文章鼓掌罷了
    這種想起立大喊的心情應該沒分未婚或者已婚吧 XD
  • 你還沒有已婚的感覺, 我不會覺得矯情, 只會一邊握著茶杯喝茶一邊點頭...
    雖然是個很怪的比喻, 但是我想我懂..
    不過我說safe過關的意思是...
    不會有旁人一天到晚來說你還不結婚是因為太挑了~


    其實我要說的也只是... 作者真的是利害...
    (明明不是我寫的, 不知道在驕傲什麼..)

    Sleepygirl 於 2008/11/30 23:23 回覆

  • 小花
  • 雖然原作不是我的朋友
    但能在你這兒看到這樣的轉貼文章我也覺得很驕傲(挺胸)

    這樣說來
    我倒認為自己safe過關的關鍵不是結婚,而是卡著一個男人當裝飾
    這樣家人親戚或許因此比較有安全感

    但事實上又無法為了別人的安全感屈就一部份的自己
    要買、不買,是0與90分意願的差距
    就像原作的“30歲後愛情套餐論”
    (我看到這段的時候很想把螢幕抱起來搖晃 => 一種感動的表現啦)


    來跳tone一下
    我發現自己最近回台北都是跟姊妹團出動去吃吃喝喝
    如果下次姊妹團又約在台北
    妳有空的話要不要一起出來?
    我們上週末才去五分埔
    雖然沒買什麼
    但一堆女生(除了我之外都是未婚,有一半是單身)一起出門滿讓人輕鬆愉快的啦~~
  • 了解了解...

    跳tone的事情就看我時間上有沒有辦法...
    最近被朋友笑的一件事情就是... 如果我被layoff至少就有時間跟朋友吃飯了~ Orz

    Sleepygirl 於 2008/12/02 23:45 回覆